- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Бэкап GDFS помог?! - поставь "+" в репутацию! АдминkO и не ИПЁТ=)
#1 -Девушка, дайте телефончик! -Ишь, какой прыткий! Любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная... Это ограбление!
#2 -Почему у "Лади" задние стекла с обогревом? -Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
#3 -Сынок, зачем ти обмотал телефони скотчем? -Чтобы все в классе думали, что у меня Duos...
#4 Приходит лиса к зайцу и говорит: -Заяц, прикинь, я таксиста надула. -Как? -Заплатила и... не поехала.
#5 Опаздывает студент на лекцию, профессор спрашивает: -Почему опоздал? -Я участвовал в Ралли. -Ну ладно, садись. Затем заходят еще несколько студентов - говорят, что болели за товарища на Авторалли. Потом в аудеторию входит девушка. Профессор раздраженно: -Ви тоже с ралли? -Нет, я курила.
#6 Давайте, ребятки, сыграем в игру: я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу, тот и выииграл! -1,2,3... Девочка, ти победила! -А я и не играла!
На компютерную тематику #1 У кнопки "Reset" эсть 1 маленький недостаток: маленькая очень, кулаком сложно попасть.
#2 Жена подходит к мужу, сидящему за компом: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь!
#3 Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компютер и просят разобраться з его проблемами. Представляю, каково проктологам!
#4 1) Со слов менеджера: -Не включается компютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочит про себя невиятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и вискочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
#5 -А пароль какой? -Без пароля -Не пускает... -"Без" с большой буквы.
#1 Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется. #2 - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? #3 - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! #4 Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам" #5 Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило... #6 Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"? #7 Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно. Жизнь - игра без Setup'а
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows? А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся! Говорят в аське ламер и хакер: Ламер- "Я слышал что появился вирус который передается от компьютера к человеку!" Хакер- "Ага, а ещё он зарозит твой холодильник, телеыизор и износилует твою собаку!!!!!! В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''. Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт". Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер". Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?! Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором! Когда программист идет спать, он кладет рядом с кроватью 2 стакана: 1 полный с водой - если вдруг ночью захочет пить и 1 пустой - если вдруг не захочет пить. Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!" Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво пьют. Тут на кухню заваливает огpомный чёрный. (1): - Это мой кот. Зовут Модем. (2): - Почему Модем? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400. Новости: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату". - Дорогуша, ты кончила? - спросил он. - Нет, - был её ответ. - Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать... Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - ... и стоял так же. Если ваш компьютер вас уже достал - подумайте о нём, вы ему надоели не меньше! - Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют. Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить! Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом! Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. Жизнь - игра без Setup'а
Про алкашей Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять! Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме. Алкаш стоит у столба,стучит по нему и кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это только у нас такая!! Пpиходит мужик в магазин. - У вас водка свежая ? - Как это ? - Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало... Американци изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал-умер. Потом японцу дали-Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут.Еедет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американци отошли, догнали его, спашивают-Ну и как водка та? Ааа, класс, отригнешься-фуфайка загорается!. Поспорили 3 охотника что напьются пойдут в лес убьют зверя пьяные и завтро узнают чем они их убили. Ну вобщем один приходит и не может узнать, другой тоже. А третий приходит вобще бухой трогает жену за жопу и говорит :Ёжик обыкновеннный убит топором в спину. Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить: - Так, скорее кружку пива пока не началось!!! Тот наливает, мужик ее залпом и снова: -Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять: -Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен: - А деньги!!!?? Мужик: -Ну вот, началось... Мальчик стоит под дверью и слушает голоса: "Ну, еще 150 грамм и хватит!" Спрашивает у папы: "Папа, а что там, мужики водку пьют?" Папа: "Нет, гномики штангу поднимают!" - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? В магазине мужики что-то долго высматривают, а потом спрашивают у продавщицы: --У вас пиво безалкогольное есть? --Нет --Тогда дайте 3 бутылки водки. Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -Жена, начни ругаться, а то кровать никак не найду! Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая жена берет веник и бьёт его по голове: Будешь пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!! Уговорила! Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего. Мент: - Фамилия? Тот: - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье... Китаец, что ли? Жена встречает на пороге пьяного мужа. - Ах ты, скотина! Я же велела тебе выпить не больше двух кружек пива и быть дома не позднее десяти вечера! Муж: - Блин, опять перепутал! Василий Иваныч выстраивает взвод и спрашивает: - Как вы думаете, птицам деньги нужны? Ему солдаты: конечно, нет, товарищ комдив! - Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил! - Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза! 1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! Приходит домой подвыпивший мужик и начинает приставать к собаке: - Собака, ты наверное сегодня пъяная? Собака уворачивается: - Отвали, мужик, трезвая я! - Ну нет, собака, ты сегодня выпимши... - Отстань, говорю, трезвая я! - Трезвая? Ну тогда полай! Собака в ответ: - Лай, лай, ла-ла-лай!!! Жизнь - игра без Setup'а
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся Отец уезжал на три дня в командировку. Возвращается и спрашивает у Вовочки, то происходило в его отсутствие. Вовочка докладывает: - В первый день приходил какой-то дядька. - И что? - Мама сказала, что это сантехник. На следующий день тоже приходил какой-то дядька. - И что?? - Мама сказала, что это электрик. На третий день тоже приходил какой-то дядька. - И что??? - Мама сказала, что это плотник. - И что???! - Во-первых, странно, что все они близнецы, во-вторых, к тому же ещё и тезки… Приходит Вовачка домой из школы.Папа его спрашивает: -Что ты делал сегодня в школе? -Взрывчатку в кабинете химии. -А что вам задали на дом? -ничего. -Почему?! -Не успели. Учитель спрашивает Вовочку: Вовочка сколько будет дважды два, Вовочка отвечает: дважды два восемь, учитель: Вовочка дважды два четыре, ну максимум пять, ну если еще немного растянуть шесть, ну если еще немного вы- тянуть семь, а откуда ты взял восемь. Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг, чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!". Вовочка, какого цвета у тебя результаты опыта? Зеленого. Класс, ложись!!!!!!! Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить. Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни" Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где??? Вовочка что-то натворил, и отец многозначительно снимает со стены ремень. — Папа, не бей меня! — закричал Вовочка, — неужели ты хочешь, чтобы я отыгрался на твоих внуках? Вовочка получил от отца в подарок попугая. Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец позвал сына. — Вовочка, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Это только ты мог научить его так ругаться. Вовочка: — Я не виноват. Чего он первый сказал мне: «Шпана!» Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил яйца, а как вы думаете почему? Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!! Вовочка говорит папе: - Пап, мама сказала, что водка подорожала и ты теперь будешь меньше пить - Нет, дорогой мой, мама ошиблась, теперь ты будешь меньше есть. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят! Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное заходит мужик в деревню а деревня пустая никаво невидать. Тока в песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Мальчик как тя завут спрашивает мужик. - Вовочка отвечает мальчик. - А чо ты Вовочка плачешь ? - Папу трактором задавило. - А чо кроме папы никаво у тебя небыло? - Мама , но ее тож трактор переехал .... - а кроме мамы никаво? - брат был и сестра но их тож трактор задавил.... - а дедушка с бабушкой были ? - тоже под трактор попали ..... - ???????????? а ты то пацан как под трактор не попал ? Вовочка: - да я на нем катался..... Вовочка приходит домой и говорит: -Тебя завтрв в школу вызывают. -1 получил? -Нет. -С директором поругался? -Нет. -Неужели опять стекло разбил? -Нет. -Тогда зачем же мне идти ? -Вот и Я говорю нечего по развалинах шастать! Однажды шел урок русского языка на котором учитель дала задание придумать каждому какое-нибудь слово, по - алфавиту. "Так, Машенька ...какое ты слово придумала?"- спрашивает училка. "Аист" - отвечает девочка. Вовочка на задней парте изо всех сил тянет руку, хочет ответить. "Володя! Молчи! Опять какую-нибудь гадость скажешь. Петенька, что у тебя?" "Бобер." "Молодец Петенька! А ты Вовочка молчи!" Вова на задней парте уже извелся весь. А урок продолжается , все потихоньку придумывают слова . Дошли до ббуквы"К". Училка подумала-подумала - никакая пошлость в голову не пришла , решила -таки спросить Володю. Вова встал, класс напрягся... "Карапет!"- выдал радостный Вовочка. У училки все отлегло: "Молодец! Умница! А что это - "карапет"?" " А это КАРЛИК .....С БОЛЬШИМ Х....М!" - выпалил Вова. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вова, откручивая голову кукле Барби. - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке... Когда я был в детском садике, я был самый весёлый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я грустный и ниже всех ростом - но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала... Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого я и боялся. Вовочка спрашивает учительницу: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него oднo яйцo былo и тo в нём игoлкa тoрчaлa! Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка... Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... - Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника! Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? Жизнь - игра без Setup'а
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! :D Красная шапочка волку.Откуда у тебя такой большой хвост. А это не хвост -Отвечает Волк-и краснеет. И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло. А это не молоко - ответила Красная шапочка. Волк покраснел ещё больше. Да... Холодно- подумал волк и натянул красную шапочку Идёт заяц по лесу. Слышит крик: Встаньте в круг! Заяц с перепугу спрятался в кусты. Слышит снова: Ну встаньте же в круг!!! Высовывается из кустов,и видит как 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают. А первый кричит: Встаньте в круг! Вовочка приходит домой и говорит отцу:-Пап,тебя в школу вызывают! -Чего ты опять натворил? -Понимаешь,па,на уроке пения мы пели"какой у парня был конец". -Ну и что?Нормальная песня. -Так все пели,а я показывал! Женился иванушка дурачёк на царевне,а что с ней делать не знает. Сидит царевна на крыльце пригорюнелась. Пролетает змей горынычь,спрашивает чего не весёлая? -Да вот секса с Иванушкой ни разу не было. Ну ладно,я поговорю с ним по мужски. На следующий день царевна идёт враскорячку и говорит: Слушай,змей,ты зачем ему сказал что у девушки там слаще мёда? Этот дурак мне всю ночь туда сухари пихал! Мужик пришёл устраиваться на работу. Заходит в офис и говорит секр-ше: -Что, крыса, блох давишь?- -Что?- -Я спрашиваю: что, на компе работаешь?- -А... Ну да.- -Бобёр у себя?- -Что?- -Я говорю: шеф в кабинете?- -А... Ну да. Заходите.- Заходит... -Здорова, бобёр!- -Что ты сказал?!!!- -Я говорю: Здрасьте, господин директор! На работу возьмёте?- -А что ты делать можешь?- -Могу копать...- -А ещё что можешь?- -Могу не копать...- -Нет, не возьму.- Выходит. -Ну что, крыса, потолок не давит?- -Нет. А что?- -Да я на вашу кантору х*й положил!!! Почему блондинки открывают консервы прямо в магазине? - Потому что на них написано "открывать здесь. Две блондинки в квартире. Одна моется в ванне и кричит оттуда: - Маш, дай шампунь! - Так там же полно шампуня! - Да тут на всех написано: "Для сухих волос", а я уже намочила! -Сара, а что-это так воняет ? > -это Роза , Абрам. > -Что , завяла ? > -Нет, Абрам. Переодевается... Мой телефон на выставке
Сообщение отредактировал Hunterok - Суббота, 02-Августа-2008, 13:15
В асе: 
