Ище приколи, только не ТЕЛЕФОНЫЕ Лучшие приколы
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
-----------------------------------------------
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива ….
-----------------------------------------------
Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей того действа.
-----------------------------------------------
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им.
И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого
товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в
общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
- один топор
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитер
- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.
Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.
Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно
обливается гуашью.
Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.
Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается
истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось
позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю
Фиму?").
Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и
перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется,
только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также
отправляется звонить в отделение милиции.
Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором
и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от
второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:
- Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но
как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново
решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции
трупа" y этих самых дверей...
Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об
отчислении из института. Его подельник отделался легче -- только строгий выговор
с занесением.
-----------------------------------------------
Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: "Уважаемый …..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции.
Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов. Ржал он долго потом. И я тоже...
-----------------------------------------------
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром …. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30.
Вморожу туда что-нибудь ……
----------------------------------------------
Сама не видела, но люди рассказывали....... Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?". А теперь представьте себе реакцию пассажиров!!!
----------------------------------------------
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил: )
Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение.: ) Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок.: ))))
----------------------------------------------
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная.
----------------------------------------------
Практически в каждом большом учреждении есть комната с женским составом: планово-экономический отдел, бухгалтерия и т.д. Также практически в каждом большом учреждении есть известная всем личность, любитель выпить, кирюша такой - назовем его условно Петровичем. Сначала вы среди бела дня идете в бухгалтерию под благовидным предлогом и, зацепившись языком, между прочим рассказываете "девочкам", что Петрович сегодня вообще сбрендил, - белая горячка у него, - что ли? Бегает за бабами с молотком и каждой женщине норовит гвоздь куда-нибудь забить. Еле его скрутили, слава Богу, не успел ни в кого гвоздик вколотить! Вот жизнь-то пошла нервная, а? Психоперевозку ему вызвали, - минут через двадцать, обещали, - приедут, заберут… Сообщив эту новость женщинам, вы быстро идете к Петровичу и, протянув ему молоток с тремя большими гвоздями (лучше двадцаткой), говорите: "Петрович, меня бабы в бухгалтерии просили три гвоздя им вбить, картины они хотят повесить у себя, три бутылки обещали, по бутылке за гвоздь. Вешаешь, сказали, тут же ордер в кассу выписываем. Нет у них мужиков-то в бухгалтерии! Я вон и молоток нашел, и гвозди, а тут вот шеф, скотина, в филиал срочно ехать заставляет. Сходи, вбей, я тебе доверяю!" Стоит ли добавлять, что кто-то из ваших друзей-коллег уже ждет возле бухгалтерии с видеокамерой, фотоаппаратом, валерьянкой, нашатырем?
---------------------------------------------
Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик: ). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине: ). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %@^%$" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова; -).
----------------------------------------------
Вот мой пример из практики (было не со мной;). Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью (см. выше) - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь ….
----------------------------------------------
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы.
----------------------------------------------
Хочу поделиться одним компьютерным розыгрышем, который был исполнен у нас на работе. Он основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы компьютер жертвы был подключен к Internet. Есть в природе такая программка, которая позволяет создавать стандартные окошки Windows, в коих шутник размещает какой ему заблагорассудится текст, и запускать их в заданное шутником время. Главное, чтобы жертва не видела, как вы что-то запускаете у нее на компьютере. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL!: )) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!
----------------------------------------------
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей.
----------------------------------------------
Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: "Не беспокоить. У меня время перерыва". Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва …
----------------------------------------------
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю.
----------------------------------------------
Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом: -)). На пейджер высылается сообщение: "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"
----------------------------------------------
Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
----------------------------------------------
Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на "ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом, чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной) и, спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева. А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего...: -)
----------------------------------------------
Привет. Может, как покажется, и замороченно, но довольно-таки забавно получается; ) Предлагаете загадать человеку число от 2 до 10; умножить его на 9; сложить цифры, составляющие полученное двузначное число; отнять 4 (здесь всегда получается 5, но прикол идет далее) Предложите выбрать в алфавите букву, соответствующую полученному числу (получается "Д") Далее, вспомнить страну на эту букву (прикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 букву из названия страны (большинство загадывают носорога) далее, сделав умное лицо и выдержав паузу, надо сказать: "В Дании носороги не водятся".
В асе: 
